olsun, arkadaşlarınız ya da aileniz olsun başkalarıyla ilişkilerinizi altüst etmesidir. Sizi hakkınızda söylediği her şeyin doğru olduğuna inandırır. Bir şeyin tamir edilemez derecede hatalı olduğuna ve sevilebilirliğinizi etkilediğine inanıyorsanız, bu şey başkalarıyla farklı ilişkiler kurmanıza yol açabilir.
Genel bir açıklamayla, içinizdeki eleştirmen kaygıyla ilişki peşinde koşmaya ikna edebilir sizi. “Kaygıyla peşinde koşmak” derken şunları ve daha fazlasını kastediyorum:
• Düşüncelerinize ve duygularınıza dayanmak fazlasıyla rahatsızlık vereceği için yalnız kalamayacağınızı hissetmek.
• Kafanızın içindeki sesi bir süreliğine susturmak için dışarının kabulünü çılgınca aramak.
• Duygusal olarak ulaşılmaz kişilerle ilişki kurmaya çalışmak.
• Bariz olumsuz özellikleri görmezden gelmek.
• Zihniniz, “Yapabileceğinin en iyisi bu,” dediği için gerçekten bağ kuramadığınız kişilere gönül indirmek.
Bu yalnızca romantik ilişkiler için değil, dostlar ve aile mensuplarıyla ilişkiler için de geçerlidir. Her ilişkinin kendi dinamiği vardır. Dostlarınızla ilişkilerinizde kendinizi tek taraflı dostluklar içinde bulabilir, çantada keklik gibi görüldüğünüzü hissedebilir ve sınır koymakta zorlanabilirsiniz. Bazı dostlukları geride bırakmanız gerekebilir ama arkadaşsız kalma korkusuyla bağlarınızı koparma ihtiyacını kabul etmeyebilirsiniz.
Aile mensuplarıyla ilişkilerde derine işlemiş bazı kalıplar vardır. İçinizdeki eleştirmenin aile dinamikleri hakkında uzun zaman önce belirlediği, katı bir biçimde uymanızı istediği özel kurallar olabilir, örneğin:
Annem bana çok kızarsa, yanlış bir şeyler yapmışımdır. Bana kızmamasını sağlamam gerek.
Sorumlu olan ağabeyim, bense günah keçisiyim. Benim bu işi halledeceğime güvenmiyorlar, demek ki işe yaramaz biriyim.
Sonuçta içinizdeki eleştirmen sizi bu ilişkilerde sevgi ve şefkat kazanmanız gerektiğine ikna eder, böyle bir şeyin asla gerçekleşmeyeceği açık olsa bile. Bazı aile mensuplarıyla ilişkilerinizi sürdürmek için kendi ihtiyaçlarınızı görmezden gelebilirsiniz. Zamanınızı, paranızı ve enerjinizi talep etse bile sınır koymayabilirsiniz.
Yelpazenin öbür ucunda, içinizdeki eleştirmen sizi başkalarıyla ilişkilerin güvenli olmadığına ikna edebilir. Başkalarına izin verirseniz tahammül edilemez bulduğunuz yönlerinizi görebilirler ve siz de yaralanabilirsiniz. Bu nedenle başkalarını dışarda tutmak için sağlam duvarlar inşa edip bunları korumak çok daha kolaydır.
Birçoğumuz için bu, romantik ilişkileri, hatta arkadaşlıkları göz ardı etmek gibi görünür. Kurduğunuz ilişkileri yüzeyde tutmanız, kimsenin fazla yaklaşmasına ya da sizin hassas yanınızı görmesine izin vermemeniz yönünde açık bir buyruk söz konusudur, çünkü yakınlık çok korkutucu gelir. Hatta kendinizle ilgili bütün doğruları paylaşabilirsiniz ama gerçekten önemli olan konuya geldiğinizde geri çekilip susarsınız.
İçinizdeki eleştirmenin yüksek sesli olması, bazı kişileri olası reddedilme işaretlerini aramaya yatkın hale getirir. Bir ilişkide aldığınız yapıcı geribildirimi ret veya ret olasılığı olarak yorumlayabilirsiniz. Bunun yanı sıra, her an tetikte olma eğilimi ılımlı reddedilme işaretleri aldığınızda tepki verme biçiminizi de etkileyebilir. Tepki vermekte, kendinizi kapamakta, öfkelenmekte ve içinizdeki eleştirmeni tetiklemekte daha hızlı davranırsınız. Sorun şu ki bu durum başkalarıyla ilişkilerinizi etkileyebilir.
Açıkça ifade edersek, işler bu kadar basit olmayabilir. İlişki kurma biçiminiz ilişkiden ilişkiye değişebilir. Dostlarınızla ilişkilerinizde sınır koymakta daha iyi olabilirsiniz ama iş ailenize gelince boyun eğersiniz. Belki eski kız arkadaşınıza kaygıyla asılıp kalmışsınızdır ama şimdiki ilişkinizde kendinizi geri çekiyorsunuzdur. Hedef, ilişkilerinizdeki davranma biçiminizin ardındaki itici gücü anlamaktır. Ondan sonra bu davranışların istediğiniz tipte ilişkileri geliştirip geliştiremeyeceğine karar verirsiniz. İlişki kurma biçiminiz bir ilişkinin farklı aşamalarında değişebilir de.
Egzersiz
Bu egzersiz içinizdeki eleştirmenin başkalarıyla ilişkilerinizdeki rolünü belirlemeyi hedeyemektedir.
• 6. Bölüm’deki ana listeye dönün ve ilişkileriniz üstündeki etkiye odaklanın. Aklınıza gelenleri ekleyin.
• Gördüğünüz etkileri, geçmiş ve şimdi ilişkilerinizde olarak ayırın. Geçmişteki ilişkilerinizde içinizdeki eleştirmen nasıl bir rol oynadı? İçinizdeki eleştirmene kulak vermenin olumlu olduğu durumlar oldu mu? Eğer olduysa bu tümüyle normaldir.
• İçinizdeki eleştirmenin şimdiki ilişkilerinizdeki rolüne bakın ve ilişkide bir eksikliğe neden olup olmadığını değerlendirin. İçinizdeki eleştirmenin sesinin istediğiniz ilişkileri kurmayı destekleyip desteklemediğini değerlendirin.
• Başkalarıyla farklı, daha önemli ilişkilerinizin olması ne anlama gelirdi bir an düşünün. İlişkilerinizin hangi nitelikleri ve kişisel değerleri yansıtmasını isterdiniz?
9. BÖLÜM:
Başarıyla İlişki
İçinizdeki eleştirmen sizi anlamlı şeylerle uğraşmaktan kaçınmaya ikna eder ki bunlara başarı odaklı faaliyetler de dahildir. Başarılar, ilişkileriniz dışında değer verdiğiniz ve zaman ayırdığınız her şey olabilir. Bu etkinlikler eğitim, kariyer, dinlenme, yan işler, gönüllü çalışma ve daha fazlasını kapsayabilir. Açık bir ifadeyle, bunlar statüye bağlı olmayan ama enerjinizi harcamanın değerli olduğuna inandığınız eylemlerdir.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
