dinlemenizi buyuruyor, kendinizi korumanız için. Hayatın anlamlı (ve riskli) yollarında yürümeyi kaçırmanın acısını örtüyor. Zihniniz takaslarla rahat eder, çünkü başlıca odak noktası sizi güvende tutmaktır.
Ama açık olmak gerekirse, bazen içinizdeki eleştirmen sizi korumaya çalışmaz. İçinizdeki o acı verici derin öznefreti yalnızca tetikler. Amacı sizi korumak değil cezalandırmaktır, çünkü zihniniz de onunla hemfikir olur: “Hak ediyorum bunu,” der. Bu durum zihninizin sizi korumaya çalışması olarak görünebilir, çünkü tuttuğunuz yol (memnun etmek ya da kaçınmak) aynı olabilir. Ama burada içinizdeki eleştirmenin niyetleri farklıdır. Bu durumlar size daha sert, daha acı verici gelir, çünkü zihniniz kırbaçlanmayı (metaforik olarak) hak ettiğinizi söyler.
Burada bir temkin ve şefkat uyarısında bulunalım: Bu öznefret bir travma, istismar ya da çeşitli etkenlerin bileşiminden doğabilir. Hangi sıklıkla gerçekleştiğinden bağımsız olarak çok can yakıcıdır. Ne kadar farkına varırsanız üstünde o kadar iyi çalışabilirsiniz. Eğer kendinizden nefret ettiğiniz zamanlar çoksa kendinize muazzam miktarda iyilik, affedicilik ve merhamet sunun, çünkü esneklik kazanmanız biraz daha fazla çalışmanızı gerektirebilir. Ama ısrar ederseniz, kendinize nezaket ve sabırla davranırsanız oraya varırsınız.
İçinizdeki eleştirmene galip gelmenin yollarından biri, söylediklerinden kaçınmaya çalışmak ya da ona kulak asmamak yerine ona aşina olmaktır. Bu iç eleştirmenin size karşı neleri kullandığını anlamak istersiniz.
Egzersiz
Burada derinlere dalıyoruz. Özür dilerim. Hiçbir zaman bu yolculuğun kolay olacağını söylemedim ama buna değeceğini umuyorum.
• İçinizdeki eleştirmenin hakkınızda söylediği her şeyi yazın. Sözlerinden içinize işleyenlerin ve yazması zor gelenlerin özüne inin. Bana güvenin: İçinizdeki eleştirmeni tanımak, size fırlattığı hançerlere ve hayatınızdaki etkisine aşina olmak temel önemdedir.
• Ebeveynlerinizle/bakıcılarınızla ilişkileriniz ve kritik olaylar da dahil olmak üzere kendi hikâyenizi etkilemiş olabilecek tecrübeleri yazın. Unutmayın: Burada amacımız yalnızca eksikliğini hissettiğiniz ilişkilere odaklanmak değil. Biraz sıcaklık içeren ilişkileri hatırlamak da yararlıdır.
6. BÖLÜM:
İçinizdeki Eleştirmen Kafanızda Bedavaya Oturmuyor
İçindeki eleştirmenin hayatına müdahale etme biçimlerini sıralarken Jessica’nın gözlerinde yaşlar, yüzünde acı dolu bir aşağılanmışlık ifadesi vardı:
• Onu istikrarlı bir ilişki kuracak kadar değerli olmadığına inandırmıştı. Jessica kendisine mükemmel davranmayan tiplerle yetiniyordu.
• Başının içinde sürekli dır dır eden o ses – “Ya hayır derse? Ya seni bırakmaya karar verirse? Aslında hiçbir zaman alamayacaksın” – zam istemesini engelliyordu. Oysa beş aydır geçici denetmen olarak çalışıyordu.
• Sonunda kilo vermesini sağlayacak rejimi bulduğu umuduyla onu yo-yo rejimine zorluyordu. Ancak o zaman kendisi hakkında iyi şeyler hissedeceğine ikna ediyordu onu.
• Her zaman son dakikada ondan yardım isteyen ya da para ödünç alan kız kardeşiyle arasına sınır çekmesini zorlaştırıyordu. Kız kardeşi “Coachella’ya süper ucuz bilet” için para isteyip, “Ah, bu arada benim için Sparky’ye2 de bakabilir misin?” diye sorduğunda olduğu gibi.
Danışanlarımdan bu ve buna benzer hikâyeleri, iç eleştirmenlerinin hayatlarına nasıl müdahale ettiğini araştırırken duyuyorum. Hayatta iç eleştirmeninize cevaben nasıl ilerlediğinizi fark etmek acı verici bir tecrübe olabilir. Öte yandan o kadar da tuhaf görünmeyebilir, çünkü bir ömür boyu onun size çığırdığı kurallar ve buyruklara itaat ederek yaşadınız.
Nihayetinde içinizdeki eleştirmenle birlikte yaşamak sorun değildir. Jessica’nın örneğinde ele geçirilemezmiş gibi görünen terfi olasılığı benzeri olası bir reddedilmenin ya da başarısızlığın acısından sizi korumaya çalışma rolünü oynadığını hatırlayalım. İçinizdeki eleştirmenin varlığı üstünde kontrol sahibi olamazsınız, çünkü sizi fiziksel ya da duygusal acıdan “korumak” için donanımınızda vardır. Ama ona farklı biçimde tepki vermeyi ve hayatınıza müdahalesini azaltmayı öğrenebilirsiniz.
İçinizdeki eleştirmeni kontrol etmek, ondan kurtulmak ya da onu memnun etmek için bir dizi davranışı denemeniz normaldir, çünkü aksi takdirde müthiş acı çekmenize yol açar. İçinizdeki eleştirmeni susturma ya da ona boyun eğme konusunda doğuştan gelen bir arzuya ve dürtüye sahip tek kişi siz değilsiniz. Şaşırmayın, tek hücreli organizmalar bile acıdan uzaklaşır. Mesele şu ki, içinizdeki eleştirmene cevap verecek ya da onu bertaraf edecek bir şey yaptığınızda genelde bir bedel ödersiniz; bu bedel zamanınızı, enerjinizi ya da çabanızı boşa harcamak ya da önemli şeyleri kaçırmak olur.
İçinizdeki eleştirmeni ve onunla nasıl ilişki kuracağınızı düşünmenin yollarından biri temiz ve kirli acı arasında bir ayrım yapmaktır. Temiz acı yaşamayla ilişkili acıdır yani varlığın acısıdır. Danışanlarıma sık sık yeterince uzun yaşarlarsa acının bir biçimiyle karşılaşacaklarını söylerim. Ne tür bir acı olacağı bireyler olarak onlara ve tecrübelerine bağlıdır. İnsanın elini kolunu bağlayan hata yapma korkusundan tutun büyükbabalarını kaybetmenin kederine, korkunç bir otomobil kazasından sağ çıkmanın travmasından beklenmedik bir boşanma sonrası yaşadıkları üzüntü ve ihanete uğramışlık hissine varıncaya dek çok çeşitlidir bu acılar. Temiz acınız ne olursa olsun, hayatta olmanın karşılığıdır.
Öte yandan kirli acı temiz acıyı hissetmeyi kontrol etmeye ya da ondan kaçınmaya çalışmak için yaptığınız her şeydir, kaçınılmaz olarak bir bedeli vardır. Kirli acının neler yapabileceğini görmek için yukarıdaki örneklere bakalım:
• İnsanın elini kolunu bağlayan hata yapma korkusu: “Doğru” şeyi yapma kaygısıyla çok fazla zaman harcıyorsun. En iyi karar olduğundan emin olana dek fırsatları kaçırabilirsin. Çocuklarınla vakit geçirmek yerine bir projede kendini tüketip bitirircesine araştırma yapmaya çok fazla zaman ve enerji harcıyorsun.
• Büyükbabanı kaybetmenin kederi: Acın nedeniyle annenle büyükbaban hakkında konuşmaktan kaçınıyorsun ama aranızda bağ kurma fırsatını kaçırıyorsun. Hatta kederin çok büyük olduğu için onun bütün resimlerini atabilirsin.
• Bir otomobil kazası sonrası travma: Otobana çıkma korkusu geliştiriyorsun. Şehir içi yollarda kalmak için yolunu değiştiriyorsun ve şehir içi yollardan ulaşamayacağın hiçbir yere gitmiyorsun, hareketlerini kısıtlıyorsun. Otobana çıkman gerektiği için yeğeninin ilk resitaline gidemedin.
• Bir boşanma sonrası üzüntü ve ihanete uğramışlık hissi: Acı verici bir boşanma yaşadığın için hiçbir erkeğe güvenemeyeceğini söylüyorsun. Üzüntü, keder, öfke ve ihanet duygularından kaçınmak için kendini koruma amacıyla erkek cinsiyeti hakkında katı bir hikâye uyduruyorsun. Ama yeni ilişkiler ve yeni bağlar kurma fırsatını kaçırıyorsun.
Kirli
Marka kıyafetler satan bir e-ticaret sitesi. (e.n.)
