viisil.
Ja see töötab nii, et mida suurem on võimu ebavõrdsus, seda vähem tõenäolisem on, et kahe inimese huvid kattuvad.
Oletagem, et oled suhtes kellegi tõeliselt suurepärasega – ta on huvitav, lõbus, seksikas, hea välimusega. Aga asjad võivad minna sinu jaoks väga ebameeldivalt. Oletagem, et sa ei tea kunagi, kes sa tema jaoks oled. Ta lihtsalt hoiab oma mängukaarte liiga tugevasti rinna vastas. Ta pole isegi küllalt avatud, et rääkida sulle, et ta ei tea, mida arvata suhte loomisest. Ta vastab pidevalt su küsimustele: „Ma ei tea.“ Ta muudab teemat, kui sa püüad teda mingis isiklikus asjas pisut küsitleda. Mida sa siis arvama peaksid? Et sa ei pea muretsema vaid sellepärast, et ta ütleb, et sa ei pea muretsema?
Mida arvaksid arstist, kes tahab sind ravida, ütlemata sulle diagnoosi või ravimi nime, mida ta kirjutab?
Mida arvaksid teismelisest, kes peidab end kogu aeg oma toas ja kui küsid, kas ta on oma kodutöö ära teinud, vastab kogu aeg vaid: „Ära muretse!“
On raske usaldada kedagi, kes on peidus. Me ei tea, kust ta tuleb, mida tahab, milliseid plaane haub. Me ei usu tegelikult kunagi, et tema peas ei toimu midagi kahtlast. Nad peavad midagi sepitsema. Kuid mida? Kui see on midagi head, miks nad sellest ei räägi? Nii et see peab olema midagi muretsemisväärset.
Hetkel, kui pead kelleltki küsima: „Mida sa mõtled?“, hetkel, kui sa isegi mõtlema hakkad, millest too teine mõtleb, on teie suhtesse külvatud usaldamatuse seeme.
Ehk sa taipad, et asi pole üldse teises inimeses. Vaid see, et tunned end kirjeldamatult kahtlustava ja usaldamatuna, ei tähenda, et teine inimene on teinud midagi sinu reetmiseks.
Ehk sa tunned niimoodi, sest sind haavati eelmistes suhetes. See käib kindlasti minu kohta. Ma tean, et tänapäeval käib see paljude meeste ja naiste kohta. Kui nii paljud inimesed abielluvad pigem kolmekümnendates kui kahekümnendates eluaastates, on nii palju rohkem võimalusi, et neid on eelmistes suhetes reedetud, enne kui nad viimaks paigale jäävad. Ja siis võib olla üldse raske paigale jääda. Tegelikult ei pruugi me kunagi tõeliselt rahuneda, nagu on raske rahuneda autojuhil, kui sulle on otsa sõitnud mingi joodikust maniakk, kes ilmus tont teab kust.
Me ei mõtle, et praegune kaaslane meid kindlasti haavaks nii, nagu keegi minevikus. Me lihtsalt ei saa midagi parata, et oleme teadlikud võimalusest, et see võib uuesti juhtuda. Vähemalt oleme samasuguses olukorras tundnud usaldamatust põhjusega. Oleme õppinud seda raskest elukoolist.
Kuid vahel pole kahtlustel üldse mingit põhjust. Vahel – tegelikult väga sageli – oleme vaid kahtlustavad inimesed. Pole juhtunud midagi tõeliselt halba, mis teeks meid kahtlustavateks. Me lihtsalt oleme sellised.
Seda ei saa nimetada paranoiaks – viimane on väga, väga skaala lõpus. Ei, ma vaid räägin väga paljudest inimestest, kes on keskmisest rohkem kahtlustavad. Me oleme lihtsalt nii loodud. Kuid see tähendab, et me toome oma suhtesse teatud ettevaatuse, ülivalvsuse, ootuse, et meid haavatakse, mis on kurnav nii meile kui meie partneritele.
Ja see kahtlustus võib muutuda haiguslikuks.
Näiteks Laurie. Ta tunnistab, et oli tõenäoliselt algusest peale kahtlustav inimene. Siis sai ta haiget kahest suhtest: üks mees jättis ta täiesti ootamatult maha, teine pettis teda. Nüüd on ta abielus Beniga. Too on tore mees, kuid Laurie ei suuda oma kahtlustusi unustada. Nii et ta luurab tema järel, pinnib teda, kahtlustab teda, ajab teda hulluks.
Ühel päeval tuli Ben ärireisilt koju ja rääkis Lauriele huvitavast tööprojektist, mida ta kavandas kolleeg Anniga. Laurie tegi huvitatud näo, kuid hakkas otsekohe tundma kahtluseussi torkeid. Kujutlema kõikvõimalikke luupainajalikke stsenaariume.
Ta ei suutnud mürki endas hoida. Kõigepealt tulid küsimused: „Kas viibisite koos sinu toas?” „Kas sa magasid temaga?” „Kui kaua on teie suhe kestnud?”
Ben vandus, et midagi sellist ei juhtunud. Laurie rahunes pisut. Kuid nüüd Ben nägi, missugune ta on, ja otsustas salaja, et ei räägi enam kunagi Lauriele midagi, mis teda muretsema paneks.
Kuid Beni vaikimine vaid kasvatas Laurie kahtlusi, tugevdas neid. Mürk oli oma kahju teinud.
KUI SA NÜÜD LOED kõigist neist erinevatest viisidest, kuidas usaldusküsimused võivad suhtes tähtsaks osutuda, mida sa arvad? Oleme neid kindlasti oma elu jooksul kogenud. Nii mina kui arvatavasti ka sina. Kindlasti oled näinud mõnda neist stsenaariumidest, mida just kirjeldasin. Kuid ära muretse. Sa pole üksi. Paljud meist on umbusklikud.
Nii et küsimus on: kas kahju on võimalik parandada? Tavaliselt on. Sagedamini, kui kujutleda oskad. Olen näinud tõelist paranemist kogu aeg, isegi olukordades, kus on olnud palju valu ja kahjustusi. Kuid kuidas minuga on? võid sa mõtelda. Mis siis, kui asjad on minu puhul liiga kaugele läinud?
Hästi, vaadakem siis, kuidas sinuga on.
3
Kas mu suhe on parandamist väärt?
„MA ARMASTAN SIND, kuid ma ei usalda sind.“ Kui Laura kuulis ennast neid sõnu oma abikaasale Tomile ütlemas, mõistis ta, et tal seisis ees äärmuslik valik. Jää. Või mine. See ei sarnanenud nende esimeste päevadega, kui naine karjus ja ütles Tomile, et ta ei taha teda enam kunagi näha. Siis oli ta vihast ja kurbusest endast väljas. Nüüd ta mõtles ratsionaalselt ja teadis, et peab kasutama pead, et päästa oma südant. Ta teadis, et peab tark olema. Mõned ta parimaist sõpradest olid rääkinud otsustest, mida nad olid teinud hetke ajel ja hiljem kahetsenud.
Kuid mis oleks õige otsus?
See on nii tähtis küsimus. Milleks püüda parandada suhet, mis pole parandamist väärt? Sa pead vastust teadma. Kuidas saab põhiliselt hea suhe paraneda, kui sa murrad pidevalt pead, kas peaksid lahkuma?
Kuid vaadakem olukorda. Tom tegeles firmade nõustamisega, kuidas nad saaksid vähendada oma energiakulusid ja kasutada rohkem rohelist energiat. Ühel reisil sattus ta pokkerit mängima, jõi liiga palju ja oli õhtu lõpuks kaotanud rohkem kui kümme tuhat dollarit. Ta tundis õudust selle ees, mida ta teinud oli, ja tunnistas selle Laurale üles. Ta kaotus oli eriti halb, kuna neil oli raskusi majamaksu tasumisel. Mehe jaoks tundus see kohutava, valusa eksitusena, tohutu tagasilöögina, kuid tal polnud olnud mingeid kurje kavatsusi.
Tal polnud aimugi, et Laura võtab seda nii halvasti. Kuid tunnistagem: maailma ajaloos pole peaaegu kunagi juhtunud, et mees ütleb: „Ma ei tahtnud, et niimoodi läheks,“ ja ta naine vastab siis: „Oh, jah, siis on kõik korras.“
Otse vastupidi. Kuidas võiks Laura end kindlalt tunda, kui ta kujutles oma abikaasat iga päev end purju joomas ja juhuslikele idiootidele raha kaotamas? Kõik polnud põrmugi korras!
Eriti mitte nende mälestustega, mis Laural oli isast, kes oli nii ohtralt raha pillanud. Ja kuidas ta ema oli nii palju piina vaikides kannatanud.
Nii et pole ime, et Laura oli esimestel nädalatel hulluks läinud. Siis, kui ta viha hakkas aeglaselt jahtuma, hakkas ta tõsiselt mõtlema, kas suudab meest kunagi usaldada. Need viimased päevad olid olnud nende mõlema jaoks nii valulised. Tom ütles, et ta enam kunagi, kunagi, kunagi niimoodi ei tee. Kuid mis siis, kui ta siiski teeb?
Tagasitee usalduseni tundus nii raske. Ja siis tekkis küsimus: milleks vaeva näha? Milleks proovida asju parandada? Milleks natukenegi riskida selle läbitegemisega, mida oli teinud ta ema? Miks mitte ütelda: „Hüvasti, jobu,“ ja saada sellega ühele poole?
Aga
