я сломала ноготь… Не самый лучший фон для прослушивания сюиты № 1 соль мажор для виолончели соло.
И.-С. Бах.
Далее, если верить программке, должны были последовать Брамс, Шуберт и А. Рубинштейн с фантазией «Демон», но и одного Баха мне хватило бы с лихвой. Да и ряд, который мне достался, вовсе не располагал к прослушиванию такой тяжелой музыки, – чертов Стас даже не потрудился создать мне комфортабельные условия для работы. Слева мой локоть подпирала какая-то потасканная климактеричка с камеей на том месте, где обычно располагается грудь. Справа благоговейно посапывал лысый сатир. Хорошенькое соседство, ничего не скажешь.
Появление Олева Киви и банды его ассистентов было встречено вставанием.
Я тоже встала – с трудом подавляя в себе желание убраться из этого симфонического склепа. Пока не поздно.
Но было поздно.
Олев Киви устроился на стуле, притянул к себе свой инструментишко – и пытка трухлявым музоном началась. К окончанию сюиты № 1 я сгрызла все ногти на левой руке и перекинулась на правую. Потом – только для того, чтобы не заснуть – начала размышлять о провокационной сущности виолончели. Эта бандура выглядела довольно эротично, равно, как и поза, в которой пребывал эстонец. А на последних тактах сюиты я вдруг вспомнила скабрезную хохму, которую, на плохом русском, отпустила как-то Анне Раамат, звезда эстонского любительского порно: «Вопрос: Женщина, которая занимается своим делом с раздвинутыми ногами? Ответ: Виолончелистка».
Раздвинутые ноги как-то примирили меня с тусклой филармонической действительностью, но то, что произошло дальше выглядело совсем уж нереально.
Олев Киви посмотрел на меня.
Это был не случайный взгляд, нет, скорее – заученный поворот головы. Его глаза впились в меня, как впивается заноза в пятку, смычок соскочил со струн и бурный финал на секунду оказался скомканным. Он не спускал с меня глаз во время бурных продолжительных аплодисментов, переходящих в овацию. И неизвестно, чего в этом полуобморочном взгляде было больше – удивления, ненависти или смертельного обожания. Я почувствовала себя голой. Голые руки, голые ноги и – самое главное – голая задница, уткнувшаяся в развороченный муравейник.
Вот это номер.
Стервец Стас Дремов, даже если он темнит, оказался прав на сто процентов: эстонские симфо-интеллектуалы просто млеют от неухоженных волос. Или Олев Киви при кажущемся здоровье подслеповат и забыл свои контактные линзы на краешке унитаза в гостиничном номере?..
За Бахом последовали указанные в программке товарищи, воспаленные зенки эстонца подстерегали меня за каждым поворотом музыкальной темы и так и норовили изнасиловать на глазах притихшего партера. Устав от домогательств, я занавесилась ресницами и молила только об одном: пусть скорее закончится это бесконечно-паточное, как цыганские козинаки, отделение.
Хвала Всевышнему, отделение закончилось еще до того, как я успела состариться, потерять всякую сексуальную привлекательность и купить себе вставную челюсть. И я была первой, кто выскочил
