экстренное состояние, – раздумывать особо некогда, и я говорю быстро, – срочно ищите донора и… Она могла отравиться крысиным ядом? Она не беременна? Котята? Прививки есть? Может, змея укусила?
Выясняется, что кошка только недавно родила, и в следующую течку снова была повязана с котом.
– Сделайте ей укольчик, – нетерпеливо говорит женщина.
Глубокий вдох. Да что ж вы со мной сегодня делаете-то!
– Ваша кошка потеряла очень много крови, – говорю медленнее, но очень внятно: – Она нуждается в удалении матки и полном обследовании. Нужно установить причину, взять анализы, но уже сейчас понятно, что ей необходимо переливание крови, иначе она может не перенести наркоз и операцию…
– В интернете написано… – вместо ответа снова перебивает меня она.
– ВЫ ЧТО, НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ОНА УМРЁТ? – я срываюсь на крик, и тут же беру себя в руки: нельзя орать на людей во время приёма: – Извините…
Чёрт… Я же люблю людей. Или нет?
«Не любишь. Ты потому в ветеринары и подалась: из ненависти к людям. Продолжай», – успокаивает, как может, внутренний голос.
– Вашей кошке необходимо полное обследование, переливание крови и операция, – смотрю женщине прямо в глаза, чтобы донести, что всё из перечисленного не моя экзотическая прихоть, а крайняя необходимость.
– Уколите ей что-нибудь, – отвечает женщина.
– Разумеется, я сделаю ей укол, – в голове уже крутится альтернативный список, который, вероятнее всего, не поможет. – Но это не спасёт. Анализ крови?
– Нет, не надо.
«Так, тихо, тихо», – внутренний голос едва успевает не дать мне взорваться во второй раз. На каменных ногах я выхожу из кабинета, набираю в шприцы два кровоостанавливающих препарата, возвращаюсь и заодно приношу журнал:
– Пишите: «От обследования животного отказываюсь. От овариогистерэктомии отказываюсь. Число. Подпись».
– Зачем это?
«Затем!» – порывисто отвечает внутри голос, и, кажется, он тоже уже в бешенстве.
– Так Вы снимаете с нас ответственность, – поясняю я более чем сдержанно.
Пишет. Беру в руки первый шприц.
– Я сама сделаю уколы, – опережает меня женщина.
Удивлённо поднимаю вверх брови.
– Так будет дешевле, – поясняет она. – Вы ведь за укалывание тоже берёте…
«Чёрт с тобой, – внутри я уже скриплю зубами. – Ещё этого не хватало!».
На ум приходит случай, когда мужчина сам колол кота якобы «подкожно», в холку, а на самом деле тыкал прямиком между рёбер, каждый раз прокалывая лёгкие. Такая ежедневная перфорация вызвала проникновение воздуха из лёгких в подкожную клетчатку. Через пару недель кот покрылся пузырями, и при поглаживании хрустел и крепитировал. Тогда всё закончилось более-менее удачно – из-под кожи воздух удалось частично откачать, а остальной рассосался.
Объясняю
