Завидую мужчинам – кажется, душевная боль не про них. Или не залипают в ней. Не слышала, чтобы снотворное они запивали алкоголем. Как я вчера. Раньше от половины таблетки весь следующий день ходила, как сомнамбула. Вчера выпила целую, запила коньяком, вино к тому моменту закончилось. Сны – как мультики – сочные и нереальные. Ночь напролёт горели свечи. Воск залил подсвечник, стены и пол в придачу.
Наутро больно. Помолилась Марии Гваделупе, католической святой. Когда обращаюсь к ней, свечи – как живые, пламя вытягивается в нитку далеко от фитиля, бьётся, как от сквозняка. Попросила исцелить боль и забрать то, что должно уйти. И вдруг словно выключили все чувства. Повернули тумблер – ушло всё: боль и радость. Я превратилась в бесчувственного робота, который встаёт с постели, идёт на кухню, чтобы выпить хотя бы стакан воды. И пусть всё течёт само. Когда в события вмешиваются другие силы, хочется отойти в сторонку. Я сделала всё, чтобы его вернуть. Сейчас умываю руки.
Только не решила пока, что делать с частичкой души, которую поймала месяц назад и запаяла между пластиной воска и портретом? Отпустить на все четыре стороны или оставить?
Ложь напоказ
Чистила свои дневники. Оставила десяток записей. Удалила всё поверхностное и наносное. Листала эту длинную ленту записей – одна ложь. Чужие мысли, шутки, остроты лишь бы спрятать свою настоящую боль.
Давно не пишу там что-то глубокое и ранящее. Меня всегда за это называли плачущей Ярославной. Никому ведь не хочется читать о чужих чувствах, боли, вывернутой наизнанку истекающей кровью душе. Во мне так мало осталось искрящегося и лёгкого. Минуты радости идут бок о бок с болью и потерями. В моей жизни всегда так – любовь и разочарование, боль и наслаждение, встречи и расставание. Где-то рядом.
Накануне рождения
В изголовье кладу бумагу и ручку, чтобы записывать сны. Сегодня снилось что-то липкое, тёмное со всполохами солнечного света. В комнате горят свечи. Боюсь темноты с детства. Боюсь проснуться, и пока буду идти к выключателю, понять, что в шаге от меня находится нечто. Или некто. Свечи придают стенам тёплый медовый оттенок. Ночника у меня нет – пока не нашла тот, которому доверю себя во время сна.
Не помню снов. Хочу ночью хотя бы иногда видеть тех, с кем не могу встретиться вживую.
Перед каждым днём рождения меня одолевает тоска. Давно не отмечаю его. С родными стало трудно общаться после смерти папы. Словно единственная ниточка, связующая нас, оборвалась.
Идея, как отметить праздник, давно вертится в голове. Станцую где-нибудь под открытым небом. Только я, ветер, запутавшийся в волосах, и звёзды. Как давно не танцевала именно так, перед единственным зрителем – Богом.
Шёпот за спиной
Никогда не боялась людей. Доводилось сталкиваться с грабителями, бандитами, насильниками. У меня потрясающая способность влипать в сомнительные ситуации с однозначно плохим концом. И выпутываться, благодаря кому-то невидимому,
