Babka z zakalcem. Alek Rogoziński

      ROZDZIAŁ III

      Róża Krull stała przed lustrem w łazience i zastanawiała się, w jaki sposób zabić swoją fryzjerkę, żeby zanim wyda ostatnie tchnienie, cierpiała tak bardzo, jak ona na widok tego, co owa kretynka zrobiła jej na głowie. Poprzedni fryzjer nigdy by jej tak nie skrzywdził, ale niestety wyemigrował do Anglii, głównie po to, żeby tam legalnie wziąć ślub ze swoim chłopakiem. Róża, choć z reguły była zwolenniczką walki o prawa wszelkich mniejszości, w tym przypadku stała się momentalnie zagorzałą przeciwniczką ślubów jednopłciowych, a już zwłaszcza takich, w wyniku których ona ma na głowie monstrualną katastrofę i prezentuje się jak ktoś, kto przez przypadek wleciał do wirującej pralki. Na domiar złego dała się namówić tej larwie na „delikatne przyciemnienie koloru”, w wyniku czego w komplecie do kołtuna dostała rewelacyjny odcień fioletu – dokładnie taki, jaki pojawia się pod okiem, gdy człowiek sobie czymś w nie przygrzmoci. W sumie prezentowała się jak Wróżka o Niebieskich Włosach, która przegięła z płukanką i w związku z tym próbowała popełnić samobójstwo, rzucając się w środek wodospadu Niagara. A to wszystko na kilka godzin przed wizytą na urodzinowym przyjęciu u Luizy Mirskiej. Szlag by to trafił! Przecież jeśli pójdzie tam w obecnym stanie, to na jej widok osoby o słabszym sercu padną trupem, a o mocniejszym wezwą pogotowie z kaftanem bezpieczeństwa. Już i tak wystarczy, że gdy wracała z salonu fryzjerskiego do domu, obejrzał się za nią każdy, kto ją mijał, a jeden cymbał zapatrzył się na nią tak, że o mało co nie wpadł do remontowanej właśnie studzienki kanalizacyjnej. Ostatni raz takie zainteresowanie towarzyszyło Róży w Paryżu, gdzie zakupiła sobie pomarańczowe kimono zdobione odblaskowymi wzorami przedstawiającymi wzburzone fale oceanu. Wtedy też wzbudziła powszechne zaciekawienie i to nawet u Afrykańczyka, który miał na sobie kreację à la wór po ziemniakach, a na głowie coś, co przypominało przypalony rondel.