zu verlieben, und es liegt mir fern, Sie davon abzuhalten, Ihre neue Liebe zu genießen. Allerdings sind die Männer, die am besten darin sind, diese »Magie« zu entfalten, manchmal auch diejenigen, die sich vorrangig für die Theorie einer Beziehung interessieren. Sie haben viel Übung darin, den richtigen Rahmen für ihre romantischen Dramen zu schaffen – sie brauchen nur die richtige Hauptdarstellerin. Wenn die dann des Weges kommt, wird ihr nur noch das Skript überreicht, und schon geht es los mit der Inszenierung. Das kann eine Zeit lang ganz schön aufregend sein – die schicken Restaurants, die romantischen Gesten, die intimen Momente, der Sex. Diese Art Mann gefällt sich in der Rolle des Hauptdarstellers.
Selbst in dieser frühen, glamourösen Phase gibt es manchmal erste Anzeichen für Probleme. Die lassen Sie lieber außer Acht, weil ja alles andere so toll ist. Als Katie und Brian frisch zusammen waren, war Katie ganz begeistert von Brians romantischen Gesten – er schenkte ihr Blumen oder massierte sie liebevoll. Gleichzeitig störte es sie, dass er ihr regelmäßig vorwarf, so kokett oder naiv zu sein. Weil sie die romantische Seite aber so genoss, redete sie sich ein, die Anschuldigungen seien nicht so ernst gemeint. Die würden verschwinden, sobald Brian sie besser kannte. Vielleicht hatte sie ihn ja auch falsch verstanden.
In anderen Beziehungen dieser Art ist vielleicht tatsächlich alles perfekt, bis die erste Unstimmigkeit auftritt – er wirft ihr zum ersten Mal etwas vor, das sie nicht getan hat, und erwartet ihre Zustimmung. Die Romantik mag noch Wochen oder sogar Monate überwiegen, bevor er wieder mit einer Anschuldigung kommt oder ihr vorwirft, sich darüber aufzuregen, dass er zwei Wochen abgetaucht ist und sich nicht gemeldet hat. Inzwischen genießt man aber die Romantik so sehr, dass man an der Beziehung festhält, obwohl einem das schlechte Benehmen oder das Gaslighting nicht gefallen. Man hofft verzweifelt, die Romantik zurückzubekommen.
Als ich einer Patientin zuhörte, die ihr wachsendes Unwohlsein angesichts ihrer Beziehung zu einem solchen Glamour-Gaslighter beschrieb, sah ich eine dieser Schneekugeln vor mir, die eine zerbrechliche Szenerie umschließen. Die Landschaft ist so schön – bis die Kugel zerbricht. Dann ist die ganze kleine Welt zerstört, und es gibt keine Möglichkeit, sie wieder zusammenzusetzen.
Insbesondere in Phase 1 ist es oft so, dass sich das Gaslighting mit zärtlichen Perioden abwechselt. Deshalb kann man das Problem noch nicht wirklich erkennen. Vielleicht hassen Sie das Gaslighting auch, nehmen es aber in Kauf, weil Sie ja dafür Nähe und menschliche Wärme kriegen. Wenn man wie Katie längere Zeit allein war oder zusammen mit dem Gaslighter Kinder hat, fürchtet man sich vielleicht vor dem Gedanken an eine Trennung – auch wenn die Beziehung schlecht läuft. Diese Dynamik macht die guten Momente natürlich umso kostbarer. »Siehst du«, sagte Katie sich jedes Mal, wenn ihr zunehmend schlecht gelaunter Freund ihr Rosen schenkte, sie massierte oder ihr einen Flakon ihres Lieblingsparfums mitbrachte. »Er liebt mich wirklich. Sicher wird alles andere auch besser.«
Mittlerweile ist Katies Selbstwahrnehmung aber ziemlich ausgehöhlt. Allmählich sieht sie sich mit den Augen ihres Freundes – übereifrig, ständig am Flirten, lächerlich – und verzichtet zunehmend auf ihre so freundliche Art.
Manchmal folgen die schönen Momente direkt im Anschluss an die schlechten. Ein Gaslighter kann Ihnen stundenlang Vorwürfe wegen Ihres falschen Verhaltens machen. Kurz bevor Sie in Tränen ausbrechen, entschuldigt er sich dann überschwänglich. »Bitte verzeih mir – du weißt doch, wie ich manchmal bin«, sagt er dann vielleicht. »Ich kann nur den Gedanken nicht ertragen, dich zu verlieren.« Um die frühere Vertraulichkeit wiederherzustellen, setzt er auf Geschenke, Sex oder andere Aufmerksamkeiten – und Sie reagieren darauf haltlos erleichtert. Das ist nicht falsch – er ist ja toll! Und je aufwühlender das bösartige Verhalten ist, desto willkommener sind die schönen Momente, die anscheinend alles wettmachen und den Zauber der Anfangszeit wiederherstellen. Manche Frauen hoffen Monate, Jahre oder das ganze Leben auf diese Rückkehr in die Vergangenheit.
Glamour und Romantik können auf vielerlei Art eine Rolle in Beziehungen spielen, und nicht immer muss das schlecht sein. Wenn aber Ihr Partner die Romantik nutzt, um Sie von Ihren Gefühlen abzulenken – wenn er Ihnen Blumen schenkt, damit Sie sein Zuspätkommen nicht beanstanden, wenn er Sie vor seinen Freunden beschimpft und sofort ein extravagantes Kompliment hinterherschickt, das Ihnen den Atem raubt und Sie an der Richtigkeit Ihrer eigenen Wahrnehmung zweifeln lässt – dann haben Sie es mit einem Glamour-Gaslighter zu tun.
Ist Ihr Partner ein Glamour-Gaslighter? Sehen Sie selbst, ob Ihnen die Punkte auf der Checkliste bekannt vorkommen.
SIND SIE AN EiNEN GLAMOUR-GASLIGHTER GERATEN?
Einige Punkte auf dieser Liste sind negativ, viele jedoch neutral oder positiv. Hegen Sie aber den Verdacht, Ihr Partner könne Sie mit seinen Aktionen von Ihren Zweifeln ablenken wollen, dann können auch die positiven Punkte ein Hinweis auf Gaslighting sein.
Kommt es Ihnen oft so vor, als lebten Sie beide in Ihrer eigenen kleinen Welt?
Würden Sie von Ihrem Partner sagen, er sei «der romantischste Mann, den es je gab«?
Folgen auf Ihre Auseinandersetzungen üblicherweise Momente großer Nähe oder romantische Gesten, also tolle Geschenke, mehr Intimität, besserer Sex?
Ist man in Ihrem Freundeskreis beeindruckt davon, wie romantisch Ihr Partner ist?
Finden Ihre Bekannten diese Romantik komisch?
Passt Ihr Eindruck von Ihrem Partner nicht zu dem Eindruck, den Ihre Bekannten von ihm haben?
Verhält er sich privat ganz anders als in der Öffentlichkeit?
Gehört er zu der Sorte Mann, der einfach jeden Anwesenden umgarnen muss?
Haben Sie manchmal den Eindruck, dass er über ein ganzes Repertoire an romantischen Ideen verfügt, die nicht unbedingt zu Ihrer Laune, Ihrem Geschmack oder Ihrer gemeinsamen Geschichte passen?
Besteht er auch auf die Romantik – in sexueller oder anderer Hinsicht wenn Sie nicht in Stimmung sind?
Sehen Sie eine auffällige Diskrepanz zwischen den Anfangstagen der Beziehung und dem jetzigen Zustand?
PS: Nicht nur Partner mit Hang zur Romantik können Glamour-Gaslighter sein. Viele Chefs, Kollegen oder auch Freunde und Verwandte können uns in eine Traumwelt entführen. Der Preis dafür ist das Gaslighting, was wir aber lieber ignorieren. Handelt es sich beim Gaslighter um einen Mann, und bei Ihnen um eine Frau, setzt er vielleicht in jeder Situation seine sexuelle Ausstrahlung ein, auch wenn sich eine intime Beziehung nie und nimmer ergeben wird. Mit anderen Worten: Hier besteht das Gaslighting in seinem Beharren darauf, dass Sie so tun müssen, als stünden Sie beide am Beginn einer romantischen Beziehung. Dabei wissen Sie bereits, dass diese Beziehung nicht wirklich romantisch ist.
Haben Sie eine Freundin, die zum Typ Glamour-Gaslighter gehört? Dann heißt es vielleicht, Sie beide gegen die ganze Welt. Oder sie kommt mit dem Versprechen »ewiger Freundschaft«. Oder sie schmeichelt Ihnen mit der Behauptung, Sie beide seien etwas ganz besonderes: So werden Sie geködert, um sich mit dem Gaslighting abzufinden. Und wenn Sie dann einmal den üblichen Sonntagsbrunch wegen eines Notfalls in der Familie absagen, wirft sie Ihnen vor, sie absichtlich zu hintergehen und die Freundschaft nicht zu respektieren. Wenn auch Sie das Ideal der »ewigen Freundschaft« hochhalten, dann können ihre Versuche Sie überzeugen. Sie dachten, Sie würden sich einer anderen Sache widmen, aber vielleicht haben Sie sie ja tatsächlich hintergangen.
Verwandte, die in das Schema des Glamour-Gaslighters passen, verklären möglicherweise die Familie. Man ermuntert Sie, sich als Teil eines besonderen Clans zu fühlen. Gleichzeitig wollen diese Verwandten Sie dazu bringen, sich ihren verqueren Ansichten
