hört sich vielleicht überraschend an, aber indem Sie lernen, sich zu beruhigen, gehen Sie einen der wichtigsten Schritte überhaupt, um die Beziehung Ihrer Kinder untereinander zu stärken. Ist das einfach? Nein. Die eigenen Gefühle zu regulieren ist der schwierigste Teil des Elternseins und für gewöhnlich ein andauernder Prozess / andauernde Baustelle. Eine jede von uns wird die Grenze überschreiten, wenn wir zu weit getrieben werden. Aber aus diesem Grund ist es Ihre Verantwortung als Eltern, dass Sie von der Grenze wegbleiben. Das Regulieren der eigenen Emotionen ist für uns alle eines der schwierigsten Dinge, doch das ist keine Entschuldigung dafür, es nicht in Angriff zu nehmen. Wenn Sie jemand sind, der schreit, dann ist die beste Zeit jetzt, um dies zu ändern. Es ist nicht leicht, aber ich habe erlebt, wie Tausende Väter und Mütter es geschafft haben. (Weitere Unterstützung, wie Sie mit dem Schreien aufhören können, finden Sie in Teil 1 von Gelassene Eltern – zufriedene Kinder: Wie Sie liebevoll bleiben, statt zu schreien, zu schimpfen oder zu drohen.)
Die gute Nachricht ist: Wenn Sie ruhig reagieren können, auch wenn die Emotionen überkochen, lernen Ihre Kinder weitere zielführende Möglichkeiten, ihre Emotionen zu steuern, wenn sie verärgert sind. Sie lernen:
Diese Situation erscheint mir wie ein Notfall, aber tatsächlich ist es keiner.
Ich weiß, man hört mir zu, somit kann ich meinen Geschwistern auch zuhören.
Wir können immer eine Lösung finden: Emotionscoaching
Was ist Emotionscoaching? Es hilft Ihren Kindern dabei, emotionale Intelligenz zu entwickeln. Emotionale Intelligenz ermöglicht es uns, unsere Emotionen zu regulieren, gut mit anderen zu arbeiten und zu spielen, und in jeder Beziehung Konflikte durchzuarbeiten, sodass beide Parteien ihre Bedürfnisse auf gesunde Art und Weise erfüllt bekommen. Der Begriff »Emotionscoaching« wurde von John Gottman geprägt, Autor von Kinder brauchen emotionale Intelligenz: Ein Praxisbuch für Eltern.8 Er hat in seinem »Love Lab« in Seattle jahrelang Familien beobachtet und ist zu dem Schluss gekommen, dass, auch wenn es essenziell ist, es nicht ausreicht, eine liebevolle Mutter zu sein, um ein Kind großzuziehen, das sich selbst regulieren kann. Kinder brauchen unsere Unterstützung im Umgang mit den schwierigen Gefühlen, die für sie herausfordernd sind: Eifersucht, Wut, Angst.
Damit wir Kindern im Umgang mit Emotionen helfen können, müssen wir zunächst verstehen, dass sobald wir zulassen, die Emotion zu fühlen, beginnt sie sich aufzulösen. Wenn wir andererseits versuchen, die Emotion wegzuschieben, verfrachten wir sie am Ende in unser Unterbewusstsein, wo wir keine Kontrolle mehr über sie haben. Darum wird bei uns der »Knopf gedrückt« und wir explodieren: Diese aufgestauten Gefühle drängen unentwegt, an die Oberfläche zu kommen und geheilt zu werden. Da sie aber nicht bewusst kontrolliert werden können, strömen sie unkontrolliert heraus. Somit ist das Ziel des Emotionscoaching zum einen, Kindern Sicherheit zu geben, damit sie ihre Emotionen fühlen und so Ärger und Verstimmungen geheilt werden können, wenn sie an die Oberfläche kommen, zum anderen, Kindern dabei zu helfen, mit ihren Gefühlen umzugehen. Sobald sie mit ihren Emotionen umgehen können, können sie ihr Verhalten steuern.
Warum spielt Emotionscoaching bei der Bindung zwischen Geschwistern eine Rolle? »Sogar in Familien, in denen die Kindern ausreichend Zuneigung von beiden Elternteilen erhalten, kann es vorkommen, dass kleine Kinder nicht in der Lage sind, prosoziale Beziehungen zu ihren Geschwistern zu entwickeln, wenn es ihnen niemand zeigt«, erklärt Laurie Kramer, eine Expertin für Geschwisterbeziehungen, die mit Gottman zusammengearbeitet hat.9 Emotionscoaching hilft Kindern dabei, zu lernen, wie sie sich beruhigen können, die Sicht des Bruders oder der Schwester zu verstehen und ihre Bedürfnisse in Worten auszudrücken, statt in einem Konflikt mit der Schwester um sich zu schlagen – auf diese Art und Weise können ihnen Win-win-Lösungen einfallen.
Wir sprechen bereits von Fähigkeiten emotionaler Intelligenz, wenn ein Kind in der Lage ist, sich selber zu beruhigen, wenn es verärgert ist. Bei manchen Kindern ist die angeborene Fähigkeit, sich zu regulieren, ausgeprägter als bei anderen. Doch alle Eltern haben eine enorme Einwirkungsmöglichkeit, wenn sie ihren Kindern dabei helfen, die Fähigkeit des Sich-selber-Regulierens zu entwickeln. Da sich das Gehirn in den ersten Lebensjahren als Reaktion auf die gemachten Erfahrungen formt, legt das Gehirn eines Babys jedes Mal, wenn Sie es trösten, Nervenbahnen an, um seinen Ärger zu beruhigen.10 Indem Sie einfach Ihren Säugling oder Ihr Kleinkind trösten, wenn es traurig ist, bringen Sie dessen Körper dazu, beruhigende Biochemikalien auszuschütten und stärken somit die zukünftige Fähigkeit, sich selbst zu beruhigen – die grundlegendste Kompetenz emotionaler Intelligenz. (Sie haben vielleicht davon gehört, dass Babys lernen, sich selber zu beruhigen, wenn man sie alleine lässt. Neuere Studien der Hirnforschung haben jedoch diesen veralteten Ratschlag widerlegt.11) Wenn Ihr Kleinkind älter wird, unterstützen Sie es weiterhin dabei zu lernen, sich selber zu beruhigen, indem Sie seinen Schmerz oder Frustration anerkennen. Dadurch kann es seine Emotionen annehmen. Dies ist der erste Schritt im Lernprozess, Emotionen zu bewältigen. Wenn Ihr Kind sich nur schwer selber beruhigen kann, können Sie ihm dabei helfen, diese wichtige Fähigkeit zu erlernen, indem Sie es in den Arm nehmen, während es weint, und tief atmen. Beim Ausatmen geben Sie einen beruhigenden Ton von sich. Wenn es sich dann wieder gefasst hat, können Sie ihm vorschlagen, dass es mit Ihnen zusammen auf diese Art und Weise atmet.
Beim Emotionscoaching besteht die wichtigste Kompetenz für Eltern darin, dass sie sich in die Gefühle des Kindes einfühlen. Dies hat zur Folge, dass sich das Kind beruhigt und gleichzeitig seine Fähigkeit, Empathie zu empfinden, entwickelt. Nahezu alle Kinder sind instinktiv von Geburt an in der Lage, die Emotionen anderer mithilfe der Spiegelneuronen und des limbischen Systems zu verstehen. Erleben die Kinder jedoch nicht, dass sie sich verstanden fühlen, lernen sie nicht, sich sicher im Umgang mit Emotionen zu fühlen. Dann machen ihnen aufgebrachte Gefühle anderer Menschen Angst. Aus diesem Grund ist Ihre Hingabe, sich in Ihr Kind einzufühlen, ein entscheidender Faktor in Bezug auf die Fähigkeit Ihres Kindes, seinem Bruder oder Schwester Verständnis entgegenzubringen.
Ihre Empathie hilft außerdem Ihren Kindern zu lernen, sich selbst zu regulieren. Wenn sich ein Kind verstanden fühlt, erlebt es ein Gefühl der Verbundenheit mit seinen Eltern und wird eher Grenzen akzeptieren und kooperieren. Es lernt, dass Gefühle nicht gefährlich sind und dass es sich entscheiden kann, ob es auf ein Gefühl reagiert oder nicht. Auf diese Weise baut es seine Fähigkeit, sich zu regulieren aus. Dadurch kann es mit Enttäuschungen besser umgehen und wird somit widerstandsfähiger. In Gegensatz dazu – und dies ist wichtig zu wissen – wird ein Kind, das denkt, dass seine Gefühle nicht in Ordnung sind, diese verdrängen. Leider sind unterdrückte Gefühle nicht bewusst kontrollierbar und werden später als »schlechtes« Verhalten an die Oberfläche katapultiert.
Was machen Sie eigentlich genau, wenn Sie empathisch sind? Empathisch sein bedeutet einfach, dass Sie anerkennen – in Ihrem Herzen, nicht nur mit Worten –, was die andere Person gerade fühlt. Der Trick hierbei ist, dass wir unsere eigenen Themen zurücknehmen, damit wir wirklich zuhören und wahrnehmen können, was unser Kind gerade fühlt. Immer, wenn Kinder Schwierigkeiten haben, gilt es, als Erstes empathisch zu sein.
»Es ist schwer, wenn du spielen möchtest, aber dein Bruder lieber alleine sein möchte.«
»Du kannst dich ausgeschlossen fühlen, wenn deine Schwester Geburtstag hat und dein Geburtstag noch Monate entfernt ist.«
»Oh Liebes, es tut mir so leid, dass deine Schwester dein Bild zerrissen hat … du bist so traurig und wütend, dass du schlagen möchtest. Komm, lass uns das deiner Schwester in Worten sagen.«
Emphatisch sein stellt sich für die meisten von uns nicht automatisch ein. Das liegt nicht daran, weil wir unfreundlich sind, sondern weil wir in unserem Alltag die anderen Menschen durch die Brille unserer eigenen Bedürfnisse und Wünsche sehen. Wenn unser
