una relación monógama o una relación abierta, dependiendo de la situación en concreto.
Paso 3: Examina tu experiencia en relaciones abiertas
Si ya has estado en alguna relación que no fuese monógama de manera consensuada, mirar más en profundidad esa experiencia puede ayudarte a definir más tu orientación en las relaciones. Piensa detenidamente sobre los detalles concretos de la relación abierta en la que estuviste o en tu relación actual, si es abierta. Contesta las siguientes preguntas:
¿Has tenido una sensación de libertad en esta relación que ha estado ausente en tus relaciones monógamas previas? □ Sí □No
¿Te resulta algo en cierto modo «natural» buscar amistades y relaciones románticas con más de una persona simultáneamente? □ Sí □No
En general ¿has elegido bien al buscar parejas emocionalmente sanas? □ Sí □No
¿Te sientes capaz de manejar tu tiempo y energía para cubrir las necesidades de más de una relación? □ Sí □No
¿Eres capaz de hablar honestamente con quien tienes una relación sobre tus otras relaciones y de cubrir sus necesidades respecto a la información relevante? □ Sí □No
¿Has tenido éxito habitualmente manteniendo acuerdos con tus parejas? □ Sí □No
¿Experimentas cierto componente espiritual al tener múltiples relaciones simultáneas, sientes que te enriqueces espiritualmente al practicar poliamor? □ Sí □No
¿Te han comentado otras personas que pareces florecer y que estás más feliz cuando estás en una relación abierta? □ Sí □No
Suma 10 puntos por cada «sí» que hayas contestado. Si puntúas por encima de 50 puntos, probablemente tienes una orientación hacia las relaciones abiertas, y un buen conjunto de recursos para tener éxito en ese tipo de relaciones.
Si has encontrado que tu orientación en las relaciones es monógama, es poco probable que seas feliz en una relación abierta y lo más inteligente sería que evitases otra cosa que no sea una relación exclusiva sexualmente. Esto puede parecer una perogrullada ridículamente obvia. De todos modos, en mi práctica como terapeuta, veo personas cada día que han ignorado este consejo básico y han comenzado una relación abierta aunque sabían que su orientación está claramente en el terreno monógamo.
A veces esto sucede porque sienten una atracción irrefrenable o incluso se han enamorado de una persona poliamorosa, y no pudieron resistir la intensa atracción hacia esa persona tan cautivadora, a pesar de haberlo intentado todo lo posible. A menudo dicen cosas como: «Es el hombre perfecto para mí, excepto en que no es monógamo», o «somos compatibles absolutamente en todo, excepto en que ella es poliamorosa», «somos almas gemelas, pero está casado con otra mujer y no piensa dejarla». Alguien agonizando en este tipo de amor apasionado puede que no se dé cuenta de lo irónico de esas frases, que son algo parecido a decir «somos la pareja perfecta, excepto en que somos absolutamente incompatibles». Tienen tanto empeño en hacerlo funcionar contra viento y marea que no pueden ver que la relación está condenada al fracaso por esta diferencia básica. Pueden pasarse años intentando cambiar para ser capaces de aceptar el poliamor o demandando de su pareja que cambie para volverse monógama. Sólo después de un largo períodos de sufrimiento y confusión entienden que el poliamor y la monogamia son mutuamente excluyentes.
Otras veces el accidente se da de manera fortuita, porque una persona no se da cuenta de que la orientación de su relación es hacia la monogamia, o la otra persona no se ha dado cuenta todavía de que es poliamorosa desde siempre. Cuando colisionan sus orientaciones de relación y sus maneras de ver el mundo, pueden pasar varios años haciéndose daño mutuamente antes de que una o las dos personas se den cuenta de que son incompatibles sin remedio porque uno de los miembros de la relación necesita una relación exclusiva y la otra necesita una relación abierta.
En el peor de los casos, una de las personas es perfectamente consciente de su orientación, pero deliberadamente engaña a la otra hasta que se encuentra profundamente implicada en la relación. Uno de los miembros de la pareja puede mentir sobre su necesidad de monogamia porque siente tanta atracción por su pareja que espera que uno de los dos miembros cambie. O la persona poliamorosa puede ocultar su orientación porque espera que su pareja sea capaz de adaptarse al poliamor una vez la relación esté firmemente establecida. Cuando la persona engañada descubre la verdad, a esas alturas está tan involucrada en la relación que le resulta muy complicado salir de ella. Y la confianza se pierde por esta falta de honestidad, añadiéndose a los sentimientos de traición.
El consejo más sabio es evitar involucrarse románticamente con alguien que no comparte la misma orientación en las relaciones. De todos modos, incluso con la mejor intención, podemos encontrarnos enamorándonos de alguien que no es compatible. Y una vez nos hemos enamorado, habitualmente nos hacemos pasar por un auténtico infierno hasta que alguien tiene el sentido común de terminar la relación y buscar a otra pareja que sea más compatible.
2. Identifica y despídete de lo que pierdes en una relación abierta
Cuando una pareja decide abrir su relación, sus miembros normalmente se centran en lo que ganarán teniendo otras parejas. Esperan que ese cambio enriquezca la vida de cada miembro de la pareja por separado gracias al aumento de la intimidad emocional, la variedad sexual, las relaciones sexuales más frecuentes y la excitación de la atención romántica por parte de alguien nuevo. La mayoría de las parejas también espera experimentar un aumento de la intimidad emocional y sexual en su relación principal. Este aumento es a menudo alimentado por el mayor grado de honestidad y comunicación requerido por una relación abierta, así como la experiencia paradójica de valorar más su relación porque alguien más tiene interés en su pareja. Una pareja puede que deje de dar por hecho su relación cuando cada miembro tiene otras parejas, y de repente su pareja puede parecer más atractiva y valiosa cuando otras personas quieren salir con ella.
Hay muchas ventajas que disfrutar, pero también es importante darse cuenta de que sufrirás pérdidas si abres tu relación. Con la excitación de sentirse en un parque de atracciones al ver todas las posibilidades de crecimiento personal y abundancia de amor, mucha gente no se da cuenta de lo que va a perder. Es importante que hagas un análisis de las ventajas y desventajas de manera que tomes una decisión consciente, sopesando qué esperas recibir al convertir tu relación en poliamorosa frente a lo que vas a perder. Muchas personas se encuentran que todas las ventajas de la lista de «pros» compensan las pérdidas de la lista de «contras», convenciéndoles de que tener una relación abierta les hará más felices que continuar en una relación monógama. El ejercicio de este capítulo te permitirá hacer tu propio análisis de pros y contras para asegurarte de que no estás prescindiendo de algo valioso para ti y, por lo tanto, socavando tu relación y tu calidad de vida.
Si decides seguir adelante con una relación abierta, es importante que seas consciente y te despidas de las pérdidas que voluntariamente estás aceptando. Siempre hay un coste derivado de cualquier cambio importante en una relación, como en cualquier otra decisión importante que tomes en otras áreas de tu vida. Por ejemplo, si decides cambiar de trabajo tras haber estado muchos años en una empresa, estás prescindiendo de seguridad laboral, derechos adquiridos y un buen salario. Puedes tomar esa decisión porque puedes asumir perder esas ventajas, porque te satisface más tu nueva carrera profesional y porque a largo plazo conseguirás más económica y profesionalmente. Pero no harías ese cambio sin valorar cuidadosamente de qué estás prescindiendo y si te compensa con lo que ganas. Y darás un salto en el vacío hacia lo desconocido, lo que provoca miedo y desorientación. De la misma manera, tienes que decidir qué pérdidas te parecen
