hooks16 y Patricia Hill Co-llins.17 Básicamente, señala cómo todas las facetas diferentes de nuestra vida se interrelacionan para producir una experiencia única —y cómo todas ellas se sitúan en estructuras sociales más amplias y en dinámicas de poder—. Así, por ejemplo, las mujeres racializadas experimentan la opresión de una manera diferente a cómo la sufren los hombres racializados o las mujeres blancas. Un ejemplo relevante para este libro sería la manera en que las mujeres racializadas suelen ser tratadas como sexualmente disponibles, debido a cómo, históricamente, se les ha tratado como algo en propiedad. He hablado con mujeres bisexuales racializadas que se sienten incapaces de salir del armario debido a su intersección adicional —la bisexualidad—, porque saben que eso agravaría el acoso sexual que ya experimentan diariamente.
Todo el mundo vive en el centro de múltiples intersecciones, y eso impacta en cómo cada cual ve y vive sus relaciones. Por ejemplo, una mujer blanca en la cincuentena con diversidad funcional podría ser especialmente consciente de cómo la intersección de edad, feminidad y discapacidad implica que a menudo sea vista como no sexual, y que no sea tratada como una relación romántica potencial por los hombres que conoce. Un joven racializado de clase trabajadora puede ser especialmente consciente de cómo las creencias sobre cómo demostrar masculinidad con su grupo de iguales hace que ciertas formas de sexo y relaciones le resulten más o menos fáciles de llevar a la práctica.
| Reflexiona sobre estoTus intersecciones |
Tómate un momento y piensa en tus propias intersecciones. Por ejemplo, puedes anotar dónde te encuentras en términos de género, raza, clase, sexualidad, discapacidad, edad, generación, localización geográfica, nacionalidad, tipo y tamaño de cuerpo.... Y hay muchas más.
Puede ser útil tener en cuenta:
• ¿Cuáles de esas intersecciones tienen más privilegios o son mejor valoradas en la sociedad en su conjunto y cuáles son más oprimidas o marginadas?18
• ¿Cuáles han cambiado a lo largo de tu vida y cuáles han permanecido iguales? ¿Cuáles podrían cambiar en el futuro?
• ¿Qué impacto tienen tus intersecciones —y la forma en que te sitúan en la cultura en su conjunto— en tu forma de entender y experimentar las relaciones?
Volveremos sobre estas ideas en capítulos posteriores.
Al escribir este libro debo ser consciente de mi propia posición en varias intersecciones. Las reglas de las relaciones de las que estoy hablando son principalmente las blancas, occidentales, de clase media con las que he crecido a finales del siglo xx y principios del xxi. Esas reglas a menudo se han impuesto globalmente de forma explícita o implícita, mediante la colonización en el pasado, o mediante la omnipresencia de los medios de comunicación occidentales y sus multinacionales en el presente. Esto es especialmente preocupante por muchas razones, sobre todo porque se corre el peligro de eliminar la rica diversidad de formas de entender y experimentar el amor, el sexo y el género que existen en el mundo.
También escribo desde una posición fuera de la cultura mayoritaria en relación a mi propio género, y mi tipo de sexualidad y relaciones, pero habiéndome criado dentro de esa cultura. Hablaré más sobre ello a lo largo del libro, pero albergo la esperanza de que haber experimentado el impacto de las reglas en primera persona —y de muchas de las alternativas a ellas— me haya dado una perspectiva muy útil.
El objetivo de este libro es mostrar —y cuestionar— las reglas de las relaciones occidentales actuales, y explorar qué alternativas se están desarrollando en ese contexto. Aunque intento aportar ideas de comunidades más allá de la mía, tengo una limitación, como todo el mundo, en términos de mi propia experiencia vital, y también quiero tener mucho cuidado con no distorsionar la imagen de colectivos que no me son familiares. Sin duda, tú tienes una experiencia adicional que aportar a la lectura de este libro por tu propio recorrido y posición interseccional.
| Reflexiona sobre estoAntecedentes relacionales |
¿Cuáles eran las reglas de las relaciones en el lugar —y la generación— en los que creciste? ¿Qué alternativas se consideraban aceptables o posibles? ¿Cuáles están disponibles en tu comunidad actual o en tu círculo de amistades?
Llegar a tus propias conclusiones
Otra consecuencia de que este libro sea un diálogo es que está abierto a que aportes tus propias conclusiones, y es muy probable que sean diferentes a las mías. Por ejemplo, quizá seas perfectamente feliz con muchas de las reglas que existen, y simplemente valores la oportunidad de poder verlas con más detalle y reflexionar sobre por qué te funcionan tan bien a ti. O puedes haberte cuestionado ya muchas de esas reglas y tener tus propias alternativas, en cuyo caso la primera parte de cada capítulo puede que te resulte familiar.
A lo largo del libro nos encontraremos con diferentes puntos de vista sobre diferentes temas: más a gusto con unas reglas, con más preocupación por otras; más radicales o más convencionales, con una postura más crítica o menos. He intentado escribir un libro que le aporte algo a todo el mundo, tanto si estás empezando a pensar sobre esto y buscas ayuda sobre qué preguntas hacerte, como si ya te estás relacionando de formas diferentes y estás buscando una hoja de ruta para moverte por toda la terminología, prácticas y experiencias que te estás encontrando.
Inevitablemente, mis propias ideas aparecerán en este libro. Es imposible que no lo hagan. Por ejemplo, sin duda te darás cuenta de que pienso que es valioso aceptar la incertidumbre y explorar nuestros patrones al relacionarnos. De todos modos, espero que cuestiones y te enfrentes a esas ideas tanto como a las otras que estamos explorando. Es útil para todo el mundo que identifiquemos las reglas conforme a las que vivimos, para cuestionarlas poco a poco y tener más alternativas. Pero la decisión sobre qué reglas cuestionar y cuáles rechazar, cuáles aceptar y cuáles alterar, va a depender de ti.
| Haz la pruebaLas reglas de tus relaciones |
Antes de seguir, puedes valorar cuáles son las reglas de tus relaciones. ¿Tienes algunas creencias explícitas o implícitas sobre la forma correcta de tener relaciones, sea para todo el mundo o para ti? ¿De dónde han surgido? Podrías hacer una lista de las reglas de tus relaciones para revisarlas después de haber terminado el libro.
1. Plummer, K. (2003). Intimate citizenship. University of Washington Press.
2. Giddens, A. (2006). La transformación de la intimidad. Cátedra.
3. May, S. (2011). Love: A history. Yale University Press.
4. Bauman, Z. (2018). Amor líquido. Sobre la fragilidad de los vínculos humanos. Paidós.
5. Gracias a Rose-Mary Owen por esta analogía.
6. Tanto las estadísticas de los Estados Unidos como las del Reino Unido (Office for National Statistics) están disponibles online.
7. Fincham, F. D. y May, R. W. (2017). «Infidelity in romantic relationships». Current Opinion in Psychology, 13, pp. 70–74.
8. Las estadísticas
