суботу, бо мусили за мною спостерігати – це офіційно. Але, гадаю, більше за все побоювалися, щоб я чогось не втнула. Утім, вони мене погано знали. От ніколи навіть не подумала б накласти на себе руки. Інстинкт самозбереження ввійшов у мою плоть і кров. Навіть у найсумніші хвилини я здатна опанувати себе. Такі думки снували в моїй голові після ДТП. Уже був час ступати на стежину боротьби. Це була моя стихія. Справжня войовниця. Боєць. Це ж прекрасно, прошу пані, Луї потрібна ваша підтримка. Адже люди, що оточують хворого в комі, можуть вплинути на зміну його стану. Певна річ, гарантій ніяких немає, але Луї такий молодий. У його віці легше з цього виборсатися. Позитивний перебіг хвороби часто стає можливим, коли медперсонал ретельно дотримується правил догляду, а молодий пацієнт не перериває лікування і його оточують люди, що своєю любов’ю допомагають подолати труднощі.
Отож в неділю я вийшла з лікарні з надією в серці, а втім, із відчуттям близькості смерті в душі. Збоку здавалося, що я вирішила боротися разом із сином, та й самі медсестри підштовхували мене до цього. Особливо одна чарівна білявка, що нагадувала Софі Даван8; я ладна була повіряти їй чи не найпотаємніші переживання просто перед камерою. Але в глибині душі бринів мерзенний голосочок (перед тим, уночі, я залізла в Google, який охоче надав мені безліч нищівної інформації щодо коми), він нашіптував мені: «навіщо це тобі?», «3-я стадія коми безнадійна», «згадай Мікаеля Шумахера, це ж тривало роками», «а якщо він прокинеться із синдромом замкненої людини?», «а якщо взагалі не прокинеться?». Ось так, упродовж кількох секунд мене кидало від цілковитого відчаю до непереборного оптимізму, а працівники лікарні побоювалися за стан моєї психіки. Мені хотілося сказати їм, щоб вони не хвилювалися, що я така, як завжди, лише сьогодні – ледь не на межі, але навряд чи це могло їх заспокоїти, тож треба було й справді йти геть, аби зовсім не збожеволіти.
Мені дозволили відвідувати Луї, проводити з ним цілий день. Мій хлопчик просто заснув. Я мусила дочекатися, коли він прокинеться, відвернеться та промимрить, що його розбудили зарано в неділю. Все віддала б, аби знову почути синове бурчання, що зазвичай так мене дратувало. Але цього не сталося. Не сталося, та й годі. Апарат вирівняв його дихання, а втім, лише тулуб здавався активним. Удень я годинами сиділа й тримала його руку у своїй. Масувала долоні, пальці. А також ноги – помалу й довго. Мене заспокоювало те, що він поруч. На обличчі можна було пестити лише щічки. Тож я заплющувала очі й мені здавалося, ніби бачу ямочку, що так прикрашає його, коли він усміхається. Я ридма ридала. Сльози котилися по його руках, по моїх. Мабуть, це все нормально. Проспівала кілька колискових. Разів десять промуркотіла його улюблену пісеньку – навіть у дванадцять років він просив заспівати її. Я сама придумала мелодію та слова. Безперечно, не така вже й милозвучна, безперечно, не найкраща колискова на світі. Безперечно, найгарніша з усіх, на думку мого сина, і на мою – теж.
Сонце сіло за обрій. Мені стало лячно. Треба було повертатися додому, до нашої оселі – цього я боялася найбільше. Упритул зустрітися з ним без нього самого. Відчинити двері, відчути запаморочливий аромат підліткових парфумів, якими він щоранку напахував себе, зібрати
Тележурналістка, зірка французького телебачення.
